Сегодня Г. раз 8 по моему двору проехал!!! Я его в биноколь рассмотрела!!! Такой лапочка!!! Катька думает, что он специально ездил.... он когда проезжал, по окнам моим смотрел!

Вчера у сестры было Д.Р. прикольно посидели!!!

---

Блин!!! Вот так всегда, только на той неделе болела, 2 дня в школу походила и опять простудилась!!! И надо было мне это ... мороженое есть?! Зато хоть дома посижу... Вот если бы не температура, горло и насморк, было бы вообще супер!!!

---

Сегодня с Катькой решили в школу не идти. Потом она пришла ко мне, в гости. Сидим мы с ней, и тут Г. приезжаеет в мой двор на мотоцикле с Я. И Катька крикнуа ему, он весь аж выгнулся! Потом пошли с ней на остановку (наверх), к врачу поехали. Тут Г. мимо проезжает, ехал смотрел. Он же понял, что это мы... Интересно он всем своим друзьям рассказал?? (как тогда)

---

УРА!!! Я К. наконец-то уговорила позвонить Н. с Г.!!! Хоть он (Г.) и сказал, что у него есть девушка, я не верю, иначе бы он (Г.) с ней гулял! Хотя бы раз, но мы бы его видели!!! Получается, что нету!!! Я его зато сегодня на мотоцикле видела!!! Такой пусик!!! Он (Г.) за нами из окна подглядывал!!! Бесстыжий!!! Когда мы по его двору проходили!!! Зато зря В. письмо написали, вроде хотели нормальное, приличное, но не получилось… Получилось как всегда извращенское…. И его маман все прочитала!!! И наорала на нас , чтоб мы больше такого не писали, или если пишем, то в почтовый ящик, а мы дуры приделали НА почтовый ящик… Нет, ну не идиотки?! А В. Понял, что это мы… Кто ж еще?! И сидел, ждал, когда мы из его подъезда выйдем…. Просидели там где-то час!!! Потом на след день идем после школы, мимо его окон, он музон включил…. Значит все-таки догадался… Кто же еще кроме нас на такое способен? А! Еще Г. сказал, что на 14 валентинки получил, и они ему понравились!!! Я так рада!!!

---

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Мила.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Гизма и он был просто ужасен! "Кабель" - воскликнула я и потеряла Голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал подъезд, подожженный проклятыми хакерами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя майку и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Принцесса!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета кровати и опять отбросила Голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Я тебя люблю". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул топор, зачем? Может это новое направление коммунизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Бред Пит. И к тому же он его папа. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Бля!!!!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Гизма... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Мила.













Направьте своих друзей к психиатру:

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

---

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ!!!

Если вы смогли обратить на себя внимание понравившегося вам мужчины, то следующим этапом развития ваших отношений станет первое с ним свидание. Если для привлечения его внимания главным оружием была ваша внешность и язык тела, то целью первого свидания будет узнавание мужчины и демонстрация себя, а для этого нужно задействовать и свой интеллект.



Первое свидание может закончиться длительным романом или так и остаться только флиртом. Главное, чтобы оно имело продолжение (если, конечно, при первой встрече мужчина вас не разочарует). Добиться этого вам помогут советы, приведенные ниже. Предлагает встретиться мужчина, а место и время встречи обычно выбирает женщина, но она уточняет, удобно ли это для мужчины. Вопреки расхожему мнению, на свидание женщина должна приходить точно в назначенный срок: опаздывать нетактично.



К этому времени мужчина уже должен быть на месте. Многие женщины очень волнуются перед свиданием. Если они очень хотят произвести сильное впечатление на мужчину, то начинают делать ошибки, например, спешат говорить, расплескивают напиток на стол и т.п. На самом деле надо просто расслабиться.



Прежде чем начать свой рассказ, глубоко вздохните. Улыбайтесь как можно чаще. Не стесняйтесь смеяться. Смейтесь над его шутками, но не переусердствуйте: если вы будете хихикать как школьница над всем, что сказал ваш партнер, это будет его раздражать. Постарайтесь получить удовольствие от общения, а не думать о последствиях. Убедите себя, что как бы ни прошло свидание, это всего лишь маленький эпизод в вашей жизни, который не играет никакой роли.



На первом свидании нужно вести себя скромно, но в тоже время общаться. Надо быть в меру смешной, милой, сексуальной и умной. Не надо жаловаться и капризничать. Мужчине вряд ли понравится женщина, которая все видит в черном цвете и не замечает приятных моментов. Особенно это относится к свиданиям. Мужчина старательно продумал и распланировал вечер, он действительно хотел доставить вам удовольствие, чтобы вам было приятно находиться в его обществе. Он составил программу, которая, на его взгляд, должна была вам понравиться. А теперь представьте его чувства, когда он вместо вашей благодарной улыбки услышит, что кормят в ресторане плохо, обслуживают очень медленно, что это был самый плохой фильм, который вы видели за последнее время, а женщина сзади болтала так громко, что вы половину пропустили. Поэтому старайтесь выработать полезную привычку мыслить позитивно, уметь находить положительные моменты в любой ситуации - да, обслуживают медленно, зато официанты очень вежливы и дружелюбны и вам очень понравилось в этом ресторане. Дайте почувствовать вашему партнеру, что вы цените то, что он для вас сделал.



Если первым свиданием вы обязаны своей внешности, то вторым - умению вести беседу. Чтобы общение было взаимополезным и интересным, от женщины требуется всего три реакции на мужскую речь: сочувствие, внимание и наблюдательность. Практически все мужчины, какими бы уверенными в себе они ни казались, на подсознательном уровне просто жаждут одобрения со стороны женщин. Старайтесь поменьше говорить о себе и больше слушать мужчину, проявляя интерес ко всему, то он рассказывает. Включайте в его речь реплики типа "Это интересно" или "Я понимаю тебя", вставляйте вопросы по теме. Проявите искренний интерес к тому, чем мужчина гордится - к его работе, увлечениям, достижениям. Задавайте вопросы, чтобы узнать об этом больше.



Если мужчина неловок, то это может быть признаком того, что вы ему очень нравитесь.



О себе говорите в общем плане. Расскажите о своей работе, интересах, но не раскрывайте ему на первом свидание интимные подробности вашей жизни. На вопрос "Ты встречаешься с кем-нибудь" можно ответить "Ну конечно, я не сижу одна дома". Оставьте его в неведении, тогда ему очень захочется узнать детали в следующий раз. Когда же вы решите рассказать ему о чем-то значимом, пусть он решит, что заслужил ваше доверие. Хотя, если мужчина немногословен и вам понравился, то, чтобы вызвать его на откровенность, можно и на первом свидании приоткрыть частичку самой себя. Только не расспрашивайте о его подругах.

Полезно казаться слабее, чем вы есть на самом деле, не изображайте из себя опытную женщину и забудьте о женской эмансипации. Каждому нормальному мужчине хочется самому казаться опытным и сделать из вас ту женщину, о какой он мечтает.



Мужчина любит защищать и покровительствовать, видя в этом свое превосходство. Поэтому чаще обращайтесь к нему за советами. Дайте ему за вечер пару раз проявить свою галантность, попросив его об услугах, но не переусердствуйте, иначе это может быть расценено как ваши претензии на особое внимание.



Мужчины любят говорить о своих достижениях и приобретениях, и вообще хвастаться. Им не меньше, чем женщинам нравится получать комплименты, поэтому важно вовремя их похвалить. Только комплименты должны звучать искренне, и нельзя расточать их без всякого повода. Комплимент - это не ложь, а просто небольшое преувеличение достоинств, или доброжелательная правда, сказанная вовремя.



Чтобы комплимент "сработал", не помешает знать характер и привычки того, кому он предназначен. Необходимо отмечать именно те качества, которые традиционно считаются мужскими. При этом очень важно определить для себя, оценка каких качеств наиболее значима для данного конкретного мужчины. Например, для любого мужчины очень важна оценка его приобретений (машины, например), профессиональных качеств, ума, внешнего вида, силы, хорошего вкуса, умения слушать, понимать, общаться, ухаживать и, конечно, его сексуальности (только об этом позже). В любом мужчине можно найти что-то, что вам понравится.



Даже на первом свидании нужно ласкать мужчину. Как будто случайно коснитесь под столом его ноги, задержите на секунду его руку, отпейте вина из его бокала, не упустите возможности с ним потанцевать, не смущаясь с улыбкой, смотрите ему в глаза.



В конце свидания мужчина должен проводить вас до дома (но не дальше), а вы тепло поблагодарить его за проведенный вечер. Даже если мужчина вам очень понравился, вы не должны показывать ему, что в любой момент готовы все отложить и встретиться с ним снова. Да, вы с удовольствием встретились бы с ним еще, но в ближайшее время вы очень заняты, у вас масса дел, кроме того, вы обещали пойти со своими друзьями в кино (театр, дискотеку, кафе...). Дайте ему понять, что он вам нравится, но он не является для вас центром вселенной, и вы не будете посвящать ему все свое время, забросив своих друзей и увлечения. Как бы вам ни хотелось набрать его номер телефона или ответить на электронное послание, не спешите это делать. Пусть он гадает, чем же вы занимаетесь, это только усилит его желание увидеть вас вновь. Однако не стоит и слишком затягивать со следующей встречей, иначе мужчина может перенести свое внимание на другую. Промежуток должен быть не более 3-5 дней.

---

Девченки!!! Расскажите какой ваш идеал парня!!! Мой: хочу симпотного, чтоб одевался по репперски или по скейтерски, чтоб катался на чём-нибудь экстремальном, добрый, ласковый, заботливый, наглый, верный, весёлый, с чувсвом юмора, лидер, накаченный и блондин

---

Обязательно посмотрите!!! http://romanticcollection.ru/flash/o/50fla.htm

---

---

Ты позвонил

Ты позвонил, и хлынули в меня,

Как светлые ручьи, воспоминанья.

И выплыли из прошлого два дня:

День нашей встречи и наш день прощанья.

А между ними - радости глоток!

Он и сегодня душу согревает,

Пусть стерли годы острые углы,

У каждого пускай своя дорога.

Я рада, что в судьбе моей был ТЫ!

И что твоей была я недотрогой…



Мне хочется порою

Мне хочется порою

Исчезнуть навсегда,

Чтобы не быть с тобою.

Ведь ты моя беда.

Принес ты мне несчастье,

Его и так полно,

На улице ненастье,

Да и в душе темно.

Нет, я не осуждаю,

Люблю я всё равно.

И быть с тобой желаю,

Но мне не суждено.



Кто мне всех дороже

Если спросят, кто мне всех дороже

И милее на свете всего,

И кто больше всех сердце тревожит,

Даже жизнь я отдам за кого,

Для кого сочиняю стихи я,

Кто мне снится так часто во сне,

И попросят сказать его имя,

То я им расскажу о тебе.

Расскажу, как не спится ночами,

Потому что нет рядом тебя.

Про любовь, что идет между нами,

И как счастливы вместе, любя!

---

ЗНАКОМСТВО!!!

Само знакомство - как я его называю, знакомством назвать трудно. Это скорее провоцирование парня на знакомство. В принципе при серьёзном подходе к делу это нетрудно.



Итак, начнём.



Наиболее распространённая ситуация такова, что девушка скажем в метро или автобусе, увидела красивого парня, который ей понравился и бездействует, потом сожалея об этом. Но в следующий раз всё повторяется.



Поэтому надо сначала принять для себя - стоит ли вообще это начинать, если Вы скажем не принимаете такие знакомства? Вы должны быть готовы к тому, что парень подойдёт к Вам и заговорит. От Вас не требуется улыбок или киданий ему на шею. Хватит и Вашего ответа. Любого. Слегка отдаляющего (но не посылающего). Нужно привлечь его внимание, и заставить подойти к себе.



Вот об этом и поговорим.



Итак, для начала Вы должны быть в поле его зрения (в любом поле - только не сзади). Можете встать даже сбоку от него на расстоянии. Перейдите в это место, под предлогом удобного места для стояния. Если сидите, проявите галантность и уступите место кому-нибудь. Главное оказаться в поле главной слабости мужчин - ГЛАЗ. За остальное не беспокойтесь. Голова многих парней и мужчин работает как перископ подводной лодки:-))).



Итак, Вы оказались в поле его зрения, НО... не смотрит... задумался или болтает с другом - ПОДЛЕЦ!!!:-))). Это не страшно - мужчина как змея реагирует на движение и взгляд. Поэтому если его отсутствующий взгляд будет недалеко от Вас, Вы можете кокетливо поправить причёску, или если сидите, поставить ногу на ногу и т.д. Движение должно быть обыденным, привлекающим внимание (только не надо устраивать индейских танцев вызова Бога дождя:-) ).

Ваш взгляд должен быть слегка отсутствующим рядом с ним (т.е. смотреть как бы на него).



У моей знакомой был прекрасный манёвр на этот счёт. Она смотрела как бы рядом с парнем. Куда-то вдаль. Естественно парень краем глаза определяя, что на него вроде бы смотрят и оглядывался на неё. Вот тогда она своим (действительно сшибающим всё) взглядом оборачивалась к нему, и мгновение спустя, сделав слегка презрительное лицо, отворачивалась. Действует убийственно. Во первых у мужчин начинает работать мозги, которые не в голове:-). Во вторых его мысли изменились. Это уже есть - вери гуд! Можете посмотреть потом ещё пару раз на него со строгостью его первой учительницы. Действует. Если честно, после Вашего первого взгляда на парня - всё действует:-).

Ну вот - подошли к главному - к тому, что есть только у женщин. Вы про что подумали? Я про 6-е чувство. Интуиция. По-моему легко почувствовать - подойдёт он к Вам или так и будет стоять как истукан!

Если нет - надо рисковать. Можно первой кинуть фразы:

- изобразив обиду "Я что такая страшная?"...(намекая на его взгляды)

- изобразив сомнение и задумчивость "Разве мы с Вами знакомы?" (если, что потом можно отступить "А что же Вы так смотрите?" )

- "Любите рассматривать симпатичных девушек?"

- "Ну вот - сейчас и приставать будете?"

- банальный вопрос с широко раскрытыми от удивления глазами "Что Вы так смотрите?"

- приближаясь к нему лицом и шепча "У меня зеркальца нет. Что Вы смотрите? Тушь потекла?".

Фраз много - самое главное не оскорбить того, что в Мужчине полно - САМОЛЮБИЕ. Не простит!



Теперь главное дать парнишке маленький шансик, совсем малюсенький. И чтоб хвастался потом детям как он с Мамой познакомился:-))). Эх... глупый народ мужчины! И за что вы нас так любите?:-)

Если Вы заговорили с ним - то это уже не псевдознакомство - а более похоже на пикап. Идеально всё же было бы, если бы парень до всего сам дошёл!

Вторая часть знакомства - более легкая. Это разговор, где нужно быть Штирлицом, и не показать что он Вам понравился (а то сядет на голову). Но это не сложно - вести разговор должен парень. Попадаются правда тихони и те кто двух слов связать не могут.

"ААааббраяяянууу" - это последняя стадия.... - Такой парень Вам нужен???:-)))). Да???

Тогда можно кинуть в ответ фразы:

- "Вы уже пристаёте ко мне - Вам мало просто смотреть?" - с иронией, без оскорблений...

- "Простите не поняла - Вы так представляетесь девушкам?".

и т.д.



Как себя вести и держаться объяснять не буду - это просто.



Держитесь обычно, сдержанно, с гордостью (даже если он Ален Делон) - просто давайте ниточку надежды, самую малость, чтоб не свалился в обморок от горя:-).

Вот и всё милые дамы. Лекция псевдопикап - окончена. Помощи Вам в знакомстве с парнями предостаточно!

---

Несколько способов о том, как познакомиться с парнем!!!

Прежде всего. Забудь напрочь всякие там: " Ой, а ты мне так понравился... Можно взять телефончик? Давай завтра встретимся на дискотеке..." Ты что, себя на центральной городской помойке нашла?! Какие там извинения, телефончики и прочая малопривлекательная дребедень? Оставь это для мам и пап, воспитанных в эпоху развитого социализма. Ты бы еще спросила, а не комсомолец ли он, и не собирается ли поехать в ближайшие выходные в колхоз " Низы Ильича" - помогать крестьянам картошку садить... Будь современна и решительна. Проходишь мимо независимой походкой. Я сказала - независимой, а не развязной... И проходишь, а не пробегаешь- ты не спринт сдаешь, а с парнем пытаешься познакомиться. И вскользь так бросаешь: " Ой, ну не с кем приличной девушке погулять!" Оглядываешь своего избранника уничтожающим взглядом, от ботинок до кепки, потом произносишь : " Одни маленькие зеленые гоблины кругом..." Он просто разбит по всем флангам- это я тебе гарантирую. Мужчины такие существа, что могут выдержать все на свете ( И даже, ты не поверишь, способны неделями не мыться! ). Только две вещи во всем мире могут поразить этих сильных и грациозных животных. Первая- это отсутствие вкусной еды. И вторая- отсутствие тотального женского восхищения. И вот после этого гениального тактического хода, ты начинаешь восстанавливать своего ненаглядного из пепла. Подходишь к нему и таким робким- робким, просто трогательным голосом произносишь: " Молодой человек, вы тут единственный приличный мужчина. Я сразу вас заметила. Вы не такой, как все эти... Ах, чудовища... Проводите меня, пожалуйста домой, а то здесь так много маньяков ( наркоманов, бомжей, налоговых инспекторов )" Вот теперь он полностью ваш! Главное, не переборщить в восхищении, а то ваш кумир заболеет манией величия, а вот эта патология у мужчин неизлечима. Потому что мы и не собираемся лечиться- самые гениальные, самые ловкие, самые умные...



Не подходит такое решение?! Ничего, у нас их огромное количество в запасе. Главное, подруга, помни, что среднестатистический мужик всегда глупее среднестатистической леди. Отсюда и пляши. Нет, варианты типа: " Молодой человек, вы не знаете, какое расстояние от остановки Мухиной до Беты Центавра?" - не подойдут. Не надо грузить бедного парня формулами круга, квадратными корнями, и особенностями письма Майя. Он или просто, не на языке Майя, отправит вас навстречу к солнцу, или, что значительно проблематичнее, начнет грузить сам. Причем по полной программе. В зависимости от того, на кого вы нарветесь, вам придется прослушать многочасовую лекцию о строении синхрофазотрона, поведении тараканов обыкновенных в быту, или " Как я заводил "Камаз" на морозе".



Для того, чтобы познакомиться с интересным парнем, вовсе не надо читать ему наизусть Гомера, достаточно просмотреть гениальные произведения, и действовать по примеру классиков.



Ну, набралась знаний и смелости? Тогда- в путь!



Первый способ.



В духе древнерусской литературы:



( Распустить волосы, надеть длинную рубаху ( рукава до пола), подойти к суженому и завывающим голосом начать песню длинную )



- Ой, ты свет мой, светлый Сашенька ( Васенька, Гошенька, Дармидонт Иванович ) Добрый молодец! С красной рожею! Ты за что- почто лицо красное отворачиваешь, Ручки белые пораспустил, да меня отпихиваешь? Ведь милицию могу вызвать я! Это я пришла, твоя горлица, с хлебом- солию, с свеклой- репою ( С пивом- водкою, шприцем-травкою ) (Пихаешь по древнему обычаю в лицо суженому все, что принесла.) Аль не нравлюсь тебе, свет мой ясненький, Аль пропало у тебя , гад, желание? Заплатил бы налоги, идолище, А не то пожалуюсь Владимиру Красну Солнышку, Свет- святу ФСБ всея Руси. Не кручинься, добрый молодец, посмотри на меня повнимательней, Нет, не значуся в федеральном розыске, И не гадина я болотная, А твоя ненаглядная суженая! Глянь, сапожки на мне прабабушкины, пусть дырявые, Зато- вентиляция! Пуховик на мне из страны Китай, Синтепоновый, как хрусталь звенит На морозе он. На подушку похож он как брат родной. Потому и кличут меня- чудо в периях. А глаза глядят- в разны стороны. В общем, очень я ,брат, красивая. Прямо тут мы поженимся, или в Загс пойдем?



Тут ему точно не устоять, если ты к тому же еще и на коне, и копьем его прямо в грудь сильно тыкаешь...



Не подходит, значит. Видимо, твой кумир еще не проник в глубины родной литературы. Тогда попробуем поймать его на жанре популярном.



Второй способ.



Итак, стиль фентези. ( Форма одежды- длинный балахон в звездах, островерхий колпак, в руках- огромный меч, которым во время беседы лучше слегка помахивать, срубая придорожные кусты, фонарные столбы и т.д. ) - Я узнала тебя!!! Ты не изменился за последние 2000 лет! О, король мой, Драное ухо- пятнадцатый! Неужели ты не узнаешь меня? Я твой верный друг, Поросячий Хвост, мы бродили с тобой по стране большой, и в каких помойках ... то есть царствах мы не лазили... Разве ты не помнишь, вон там эльфы идут, с волшебными палочками. Это у вас тут они ментами зовутся. А у нас- это самые добрые существа на свете, на дорогах стоят, и прохожим деньги дают. Все за просто так. Я ту вижу, у вас и гномы есть. В мусорных бачках сокровища ищут. В ваш дворец я зашла, что киоском зовется, не дают там еды добрым путникам. За все деньги требуют, порождения Зла. Хотела я волшебным путем бутылочку пива свистнуть, так налетели гоблины страшные, отлупили дубинками и выкинули. Так, пойдем, мой король, порубаем их всех ( ты рубиться будешь, я рядом подглядывать ). Если что, то меня не теряй- я в Волшебный Лес улетела, за подмогою... Подгребай туда, если отобьешься от гоблинов ( Тут ты адрес свой и телефончик ему впариваешь ) И уносишься верхом на метле...



Третий способ.



( Приближайтесь к объекту короткими перебежками, постепенно сужая круги. Временами переходите на стиль " по-пластунски". Подозрительно оглядываясь, подойдите к объекту на расстояние интимной близости и поцелуйте его. В течении 25 минут, без отрыва, чтобы сбить с толку вероятного противника. )



- Малдер, Малдер, я Скалли. Что они с тобой сделали, Малдер? Они пытали тебя, эти гуманоиды? Ты не узнаешь меня? О, боже, они стерли тебе память... Хуже? Что может быть хуже? Они поили тебя русской водкой? Боже, какие нечеловеческие эксперименты над людьми! Теперь я понимаю, почему ты не помнишь последние полгода! Я выяснила страшную правду- все русские клонированы инопланетянами! Ты не представляешь, они пьют все, даже стеклоочиститель! Если ткнуть русского в любое место, то потечет не кровь, а спирт! Малдер, Малдер, ты не помнишь ничего, даже наших бурных ночей в городском морге Чикаго... Что ты говоришь, русские заявляют, что кругом маленькие зеленые человечки? И ты скоро тоже будешь доступен к контакту, если пропьешь еще полгодика... Удачи, тебе Малдер, русские хуже гуманоидов... Кругом агенты правительства, расползаемся поодиночке. Встреча на площади. Меня узнаешь по вытянутой руке, бородке, характерной картавости и призывам: "Даешь революцию!"



Четвертый способ.



- Здравствуй, Иван- крестьянский сын ( бизнесменский внук, брат банкира крупного, дядя Березовского). Помнишь, как послал ты в газетку объявленьице, что желаешь, мол, познакомиться, с девяносто -шестьдесят- девяносто. Полетело твое сообщение каленою стрелою, и упало оно не в раздел "молодые, красивые", а в раздел- "Кому за сто" . Просто был в тот день наборщик пьян, как собака последняя. И пришла я к тебе на свидание, лягушонка твоя, замухренка. Лапки хилые, ножки длинные, рахитом побитые, грудь-то впалая, зато спина колесом, рот большой, громко квакаю! Знаю, будут над тобою смеяться, только ты не гляди, что я старая, зато сексуальная... Посади-ка меня лучше в коробчонку ( 600 мерс, не меньше ), да вези на свиданье к родителям. Пусть посмеются, на сына глядючи, поусмехаются да поглумятся пусть. Доставь радость старикам своим. Если хочешь, чтоб стала я красавицей, поцелуй меня в уста зеленые... А и правильно, не целуй совсем, говорящая жаба прикольнее...



Способ пятый.



( Идете по улице, методично сшибая на своем пути прохожих, столбы, проезжающие машины. Волосы растрепаны, справа- черные, слева- седые. Память отсутствует...)



- Ой, какое счастье, люди!!! Тридцать лет , три дня и три часа назад я потеряла память... А теперь она ко мне вернулась! Дайте мне зеркало- ой, я совсем не постарела, только молью чуть- чуть попорчена. Как покинула меня память, так и положили меня родственники в сундук, чтоб под ногами не путалась, воровать добро не мешала. Ой, любимое платье в горошек все вылиняло, голубями загажено, да на попе протерлось. Но если я сниму его, то как узнает меня мой любимый, Хуан-Карлос- Хосе Кукарачча? О, да вот он стоит! Хуан-Карлос-Хосе Кукарачча, где ты пропадал все эти годы? Ты покинул меня в тот ужасный страшный день, когда окучивали мы апельсины на фазенде! Помнишь, что сказал ты в тот ужасный страшный день. Это было ужасно и страшно!!! Ты сказал, что пошел в туалет и на тридцать три года сгинул... Первые десять лет я думала, что у тебя запор, но потом поняла- ты встретил там другую... О, вернись ко мне, Хуан-Карлос-Хосе Кукарачча! Это же я, твоя Санта- Мария- Антония- Бамбумбейра!



Тут начинай те хватать на улице прохожих и представлять их своему возлюбленному:



- А случайно проходила мимо твоя двоюродная бабушка по линии третьего мужа моей второй матери Глючия- Сандалья- Салатья де Оливье. Как только она узнала, что ты пропал, она вырвала себе все волосы...



- Ой, совершенно случайно пробегает здесь уже третий раз твой родной братик из Америки- Хорхе- Луес- В -Карман -Залез. Как только он получил телеграмму, что ты исчез, он тут же встал на неправильный путь...



- А это твой сынок, Александр- Саша- Шурик де Ханурик... Как только ты исчез, он начал пить водку, прямо в детской коляске...



- А ты чего лезешь? Он не родственник нам, это Карлос- Марихуанос- На- Дозу- Дай. Ты не смотри, что он такой, раньше он вышивал крестиком, но как только ты исчез... ( Продолжительные крики кругом: " Когда ты исчез, я пошла в проститутки!" - "А я стал колоться героином!" - "А я мучил животных!" - "А я писал в чайник!"



- Ой, папуля прикондыбал! Это твой папа- Хульче- Хулио- Хулито- С- Ума- Сбрендито- Мозги- Пропито... Нет, он встал на неправильный путь задолго до того, как ты пропал... Когда ты пропал, он встал на правильный путь. Но теперь ты нашелся, и все будет по- другому...



Продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, истерику и эпилептические припадки. Крики "Браво! Бис! Да кто такую фигню сочинил? Журналиста на мыло!"



Ну теперь-то, моя дорогая, ты поняла, как надо знакомиться с молодыми людьми?



Поменьше скованности, побольше фантазии- и одно из двух- или ты продолжишь свою эпопею знакомств в психбольнице, или все- таки обретешь лучшего из представителей мужской особи. Мужчину с большим... Чувством Юмора!!!

---

Мы любим тех, кто нас не любит...

Мы любим тех, кто нас не любит,

А губим тех, кто любит нас...

Почему так всегда получается?! Видимо я так никогда и не найду своей второй половинки...